在我们的这个世界上，把男人分成两类，一种是高富帅，一种是穷矮搓！高富帅有追求女神的权利，那难道穷矮搓就没有资格追求心爱的女神么？在追求女神的过程中，穷...

男生甲：“喂，听说了吗？美国人已经向宇宙发射出呼唤外星生命的讯息了...

牛魔王盘踞在火焰山，死活不放唐僧师徒过去。“猴头，想过火焰山可以，只要你能赢我——今天我们不打架，比赛砍脑袋，只要你砍的和我一样多就算你赢，你敢答应吗...

老婆：老公，假如我和你妈同时掉进河里，你先救谁？老公：那要看给谁买保险了。老婆：啊？那以后别给我买保险了。老公：那怎么行？至少你要把保险费赚回来...

我奶奶九十挂九了，她不打麻将，不搓桑拿，平日里就爱看个球。那些汉子，跑得贼累了。该射门了，却跑偏了。奶奶却端着茶碗，在那笑呢。我说：“还国脚呢！...

忙一天了，小王吃罢饭倒在床上想早早睡上一觉，可是，三岁半的儿子多多爬在小王的身上，歪个脖子直愣愣地打量着爸爸。看到儿子的乖模样，小王高兴得不得了，问儿...

丈夫：“老婆，你今晚真的要戴着这个面膜睡觉吗？”妻子：“我这还不全都为了你呀...

我跟寝室里的室友一起喝酒，喝着喝着，我就把话匣子打开了，我冲小刘说道：“小刘啊，不瞒你说，我其实一直都有个愿望...

1、今天媳妇收拾柜子发现了几块创可贴快过有效期了，这货说创可贴要过期了快把它用了吧，我没理她。没一会就拿了把刀往我手上轮。。。我一下就傻了，这是要闹哪...

1、小王：同事们都叫我小王子，好听！小林：同事们都叫我小林子，也好听！小吴：同事们都叫我小吴了，也挺好听！小朱：你们聊，我先走了。...